גלה את מספר המלאך שלך

לפעמים אני דואג שאני מר מדי בשביל להתאהב שוב

כשזה מגיע לאהבה, לפעמים אני דואג שאני מר מדי בשביל להתאהב שוב. נפגעתי בעבר וזה גרם לי לשמירה. אני לא נותן לאף אחד להיכנס. צריך הרבה בשבילי להיפתח ולסמוך על מישהו. אולי בניתי חומות מסביב ללב שלי גבוהות מכדי לטפס עליהן. או אולי אני פשוט מפחד להיפגע שוב. כך או כך, זה מרגיש כאילו אהבה אולי לא נמצאת בקלפים עבורי.


תמיד הבטחתי לעצמי שלעולם לא אהיה 'הילדה ההיא' שנשבעה אהבה ומערכות יחסים רק בגלל שהיא נפגעה כמה פעמים יותר מדי, ובכל זאת, נראה כאילו אני הופך אליה. עד כמה שאני שונא להודות בזה, החוויות הדלות שחוויתי עם אהבה הותירו אותי עם טעם רע בפה ואני לא בטוח אם אני רוצה לעבור את זה שוב בסיכוי שלא זה יכול להיות הדבר האמיתי. זו הסיבה שאני באמת שואל אם אי פעם אצליח לדחוף את המרירות שלי ולאפשר לעצמי להתאהב שוב:

אני מרגיש שכל בחור טוב מכדי להיות אמיתי.

כמובן שאני רוצה למצוא בחור נהדר, אבל בכל פעם שאני עושה, אני מתחיל לקבל ספקות. חייב להיות משהו לא בסדר איתו, נכון? הניסיון שלי עם רומנטיקה לימד אותי שאם בחור נראה כאילו הוא מושלם, זה בגלל שעדיין לא מצאתי את הסוד המלוכלך שלו. אולי הוא רמאי, סקסיסט, או אולי הוא לא נותן טיפ למלצר. אני רק יודע שאם אני מרגיש שמצאתי את בחור החלומות שלי, חלק ממני יודע שיש לו המון פוטנציאל להיות סיוט.

אני כל הזמן מחכה להיפגע.

זה יכול להיות שבוע לתוך זריקה חדשה או שנה לתוך מערכת יחסים רצינית - אני פשוט יודע שבסופו של דבר, הבחור הזה שאני משוגע עליו ימצא דרך לשבור לי את הלב. זה הפך לנבואה שמגשימה את עצמה - הפרנויה הקבועה שלי בסופו של דבר משאירה את הבחור מתוסכל ממני ומחוסר האמון שלי, ולפני שאני יודע את זה, אני שוב רווק. אני יודע שאני צריך להתגבר על הפחד הזה, אבל אני לא יכול שלא להרגיש שעדיף להיות מוכן מאשר להיתפס בלי משים.

למדתי מהעבר.

אולי אני מריר, אבל אני לא טיפש. היחס שלי לדייטים הוא כמו שהוא כי נדפקתי כל כך הרבה פעמים. עד עכשיו, אני יודע לחפש את כל סימני האזהרה לכך שבחור הוא דוש בסתר, וברגע שהם מתחילים לצוץ, אני רץ. אני פשוט לא מוכן להשלים עם ה-BS הזה יותר.


הפכתי לפסימית בכל מה שקשור לרומנטיקה.

גם כשהדברים מתנהלים נהדר, אני יודע שזה רק עניין של זמן עד שהם יחממו. אני לא יכול למצוא בי יותר תקווה לגבי מערכות יחסים, למרות שבאמת הייתי רוצה לחפור את החלק הישן בי שנהג להעריץ את הסיכוי להתאהב שוב. כשקורים קרבות, אני מניח שהם יובילו לפרידה במקום בהנחה שנעבור את זה. אם קיימנו סקס ממש טוב לאחרונה, אני מניח שאני צריך ליהנות מזה כל עוד זה נמשך, כי הוא בטוח ימצא מישהו טוב יותר לשכב איתו בעתיד הקרוב.

אני תמיד תוהה מתי כל בחור טוב יראה את הצד הרע שלו.

איבדתי את הספירה של כמה גברים פגשתי שנראו כמו מלאכים ארציים בהתחלה אבל אז גילו שהם הולכים על ערימות של שטויות. גם זו אף פעם לא בעיה קטנה. הם תמיד צריכים לצאת עם איזשהו בעיה מרכזית שבסופו של דבר היא פורצת עסקאות עבורי (ועבור כל אדם אחר עם סטנדרטים). אם אי פעם אצא עם גבר טוב באמת, אני תמיד אהיה בכוננות גבוהה ומחכה שהוא יהפוך למר הייד לנגד עיניי.


>