גלה את מספר המלאך שלך

נהייתי אובססיבי לאהוב מישהו שלעולם לא יאהב אותי בחזרה - זה היה מביך

כשאתה מאוהב במישהו שלא אוהב אותך בחזרה, זה יכול להיות מכסה הכל. אתה חושב עליהם כל הזמן, תוהה מה הם עושים ועם מי הם. קל להיקלע לפנטזיה של מה שיכול להיות, במקום להתמקד במציאות שזה לעולם לא יקרה. זה לא נדיר להיות אובססיבי למישהו שלא אוהב אותך בחזרה. למעשה, זה קורה לעתים קרובות יותר ממה שאתה עשוי לחשוב. אם אתה מוצא את עצמך במצב הזה, חשוב לנסות לקחת צעד אחורה ולזכור שהאדם הזה הוא לא העתיד שלך. הם עלולים לעולם לא להחזיר את הרגשות שלך, לא משנה כמה אתה רוצה שהם יחזרו. זו יכולה להיות גלולה שקשה לבלוע, אבל חשוב לזכור שמי שלא אוהב אותך בחזרה לא שווה את הזמן והאנרגיה שלך. יש הרבה אנשים אחרים שישמחו להיות איתך במערכת יחסים. אל תבזבז את זמנך בחיפוש אחר מישהו שלעולם לא ירגיש אותו הדבר כלפיך.


אהבה נכזבת מתרחשת, אבל הסוג שחוויתי היה לא מרפה, אובססיבי ולגמרי לא נורמלי. נדחתתי על ידי מישהו ובמקום מתרחק , התעניינתי בו יותר ולא רציתי לשחרר את זה. אני מחשיבה את עצמי כאישה מכובדת, אז זה היה די מביך.

הוא לא היה פנוי רגשית.

מזעזע, נכון? הוא לא היה זמין עבורי או לאף אחד אחר באמת. הוא נפצע ממערכת יחסים קודמת, פרידה לאחרונה. הוא חשב שהוא בסדר לצאת שוב אבל למד כשיצא איתי שזה לא נכון. הוא הראה סימני קיום לא פנוי רגשית , אבל התעלמתי מהם או אפילו התענגתי עליהם. כף היד.

היה ברור שלא אכפת לו פחות ממני.

בטח, היו זמנים שבהם הוא היה נלהב כמוני, אבל אחריהם באו תקופות של שקט וריחוק. כשהוא סוף סוף שבר את זה, זה נראה כאילו זה לא היה עניין גדול עבורו והוא עשה את זה בקלות. בזמן שהתייסרתי, התחשק לי הוא לא עשה שטויות . אחרי הכל, לא היה לו מספיק מקום בראש ובלב כדי לטפל מלכתחילה.

היה לי רעיון בראש שהוא 'האחד'.

בצורה מביכה באמת, חלק גדול ממני הרגיש כאילו הוא חבר הנפש שלי. זה היה חלק אובססיבי בי שלא יכול להשתחרר מהרעיון שהוא ואני נועדנו להיות ביחד. ידעתי באופן הגיוני שזו מחשבה מטורפת, שזה לא יכול להיות נכון בהתחשב בנסיבות, אבל בכל זאת הייתה לי את זה והמוח שלי אמר לי בלי רחמים שזה נכון. זה גרם לי להרוס שדברים נגמרו בינינו.


האובססיה השתלטה על חיי.

כמה שזה מדאיג להודות, הפכתי אובססיבי מאוד אליו . הוא היה כל מה שיכולתי לחשוב עליו בכל יום. תהיתי נואשות למה אנחנו לא יכולים פשוט להיות ביחד. האובססיה שקעה בעצמותי. חוויתי אי נוחות פיזית יחד עם ייסורים רגשיים. הפכתי להיות מוסחת במהלך הפעילויות היומיומיות שלי ולא יכולתי להתמקד. זה ממש זעזע לי את החיים.

מעולם לא הרגשתי כל כך נואש.

בטח, חוויתי בעבר כאב לב ואפילו געגועים למישהו שאני לא יכול לקבל. אבל זה היה ברמה אחרת לגמרי. הרגשתי כאילו אני לא יכול לתפוס את הרגשות שלי כי הם השתוללו. הרגשתי כאילו אני יצא לגמרי משליטה ונואש לחלוטין. זו לא הייתה הרגשה כיפית להיות כל כך נמוך. לא יכולתי לצאת מזה.


>